Добавлено (2008-09-12, 3:11:48)
---------------------------------------------
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
+++++++++++++++++++
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.+
++++++++++++++++
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
+++++++++++++++++
- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, блять!
+++++++++++++++++
Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?
++++++++++++++++++
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор крепкую память на всю жизнь или крепкий член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...
+++++++++++++++++
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.
+++++++++++++
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей).
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей).
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов).
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
++++++++++++++++++++++++++++++
- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...
+++++++++++++++++++++++++++++
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
++++
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
+++++++++++++++++++++++++
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!
++++++
Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блять.
++++++++++++
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить! +
++++++++++++++
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...
+++++++++++++++
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
+++++++++++++++++++++++++
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
+++++++++++++++
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше!
+++++++++++++++++++

Добавлено (2008-09-12, 5:16:31)
---------------------------------------------
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
++++++++++++++
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному! +
++++++++++++
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
+++++++++++
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????
++++++++++++++++++
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.
++++++++++++++
Стоит Шевроле Блэйзер у светофора подкатывает "запор"
из него высовывается мужик и стучит в окно Блэйзера,ну
чувак из него
открывает окно и спрашивает:
- че надо
мужик из запора
- у тебя бумаги для факса нет
чувак
- нет, а тебе зачем
мужик
- да вот в факсе закончилась
ну на этом и разъехались
загрустил чувак, что за фигня в запоре факс есть, а унего
нет.
затарился купил шесть факсов и поставил во все углы в
Блэйзере,
после чего поехал искать "запор" по городу и нашел
в запоре все окна запоРевшие, чувак стучит в окно ему
неоткрывают
еще раз стучит такая же фигня, процедура повторяется
несколько раз
после чего открывается окно и показываетя мужик весь красный
- чего тебе
чувак
-вот тебе бумага для факса
мужик
- из-за этой хуйни ты меня выдернул из джакузи...
++++++++++++++++++++++++++++
- Але! Коля! Бабу зацепили?
-????
- Что значит насадить не можете?!
-!!!!!
- Как не лезет!?!?
-?????????
- Солидолом помажьте!
-?????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
-?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет!
-????????
- Тогда покачать попробуйте!
-???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
-???????????
- Ну так лапы растопырь!
-!!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
-!!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!
-!!!!!!!!
- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!
-!!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!".
++++++++++++++++++++++++++
Какие две самые важные дырки на теле женщины?
Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
+++++++++++++++++
Выдержка из правил дорожного движения для пешеходов:
- Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки..
. ++++++++++
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
+++++++++++++++
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
++++++++++++++++++
- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето...
- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток...
+++++++++++++++++++++

Добавлено (2008-09-16, 1:31:06)
---------------------------------------------
Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".
++++++++++++++++
Девушка - своему парню:
- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя...
- Милая, не надо слов - легкий, расслабляющий минетик - и я все пойму...
++++++++++++
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
++++++++++
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
+++++++++++++
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
+++++++++
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
+++++++++++++++
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.
+++++++++++++++
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!
+++++++++++++++++
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
++++++++++++++++++++
Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они притворяются, суки!
++++++++++++++++
Вот казалось бы - ну как отвертка может быть блядью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......
++++++++++++++++++++++
- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас пиздюлей получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
+++++++++++++++
- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?
++++++++++++++
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь...
+++++++++++++++++
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
++++++++++++++++
- Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
++++++++++++
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
++++++++++++++++
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:
sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
+++++++++++++++
- А у нас на работе автомат газводы поломался, который пиво выдавал...
- Как автомат газводы может пиво выдавать?!
- Так пиздим мы его...
+++++++++++++++++

Добавлено (2008-09-19, 0:40:36)
---------------------------------------------
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась
+++++++
- А ты кто такой?
- Я? Да вы что?! Меня же вся Сибирь как облупленного знает!
- О! Точно - это же сам Облупленный!
+++++++++
Николай Басков проиграл Борису Моисееву с разрывом в одно очко.
+++++++++
Новости высокой моды! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски...
+++++++++++
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
++++++++++
- Почему у Шуры ударение в имени на заднем слоге?
- А что с него взять? Он же пидор.
+++++++++++++
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
+++++++++++
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
++++++++++++++++++
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
++++++++++
Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!
+++++++++++++
- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
++++++++++++++
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
++++++++++++++++++
- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему же?
- Во-первых, шумно, трудно состредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть...
+++++++++++++++
- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...
++++++++++++++++
Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду
+++++++++++++++++++

Добавлено (2008-09-19, 2:59:45)
---------------------------------------------
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства
+++++++++++++
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
+++++++++
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался+.
+++++++++++++
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!
+++++++++++
Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин
сонно перетирает
стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и
увидел, что твою жену
трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая
вытирать стаканы,
спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных
размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!
+++++++++++++
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
Потом россияне узнали, что демократия - это когда геи устраивают шествия.
А выяснилось, что демократия, это когда вы голосуете за кандидатов, которые потом оказываются пидарасами.
++++++++++++
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
++++++++++++
"Ебать!!!" - слово, говорящее об истинных масштабах Вселенной.
+++++++++++
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.или выключают свет в туалете
++++++++++
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
++++++++
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
+++++++++++++
Жена - не родственник, а человек, которого вы временно ебете
+++++++++++
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!
+++++++++
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
+++++++++
- Твой муж пьет?
- Пьет.
- Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет?
- Да теперь уж только лекарства... Допился
+++++++++++

Добавлено (2008-09-22, 4:39:16)
---------------------------------------------
"Несут, как-то, меня пьяного драться..."
+++++++++++++++++
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
++++++++++++++
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался
+++++++++++++
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.
++++++++++++++++++
В небольшом американском городке хирург местного
госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
++++++++++++++
Только русский человек способен понять фразу:
- Один хуй, пизда!
+++++++++++
Единственный действующий ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе
+++++++++++++
- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.
++++++++++++
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...
+++++++++++
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!
+++++++++++
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
++++++++++++++
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
+++++++++++++
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!
++++++++++++
Скороговорка (произносится мечтательно):
- Ёб я б её б и ёб...
++++++++++++++++
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
++++++++++
- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
- Да, но причём тут я? Я - психиатр.
- Доктор, ещё немного - и я сойду с ума!
++++++++++++
Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?
++++++++++

++++++++++++

Добавлено (2008-09-23, 0:58:46)
---------------------------------------------
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!".
++++++++++++++
- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
+++++++++++++++
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже простой минет без мужика сделать не могут
+++++++
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
+++++++++
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...
++++++++++++
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
++++++++++
О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!
++++++++++++++++
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
- Сынок, есть такая профессия - людей из пизды вытаскивать...
+++++++++++
Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"? Все это для наших любимых кисок.
+++++++++++++
"Тоуоtа - управляй мечтой!".
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
+++++++++++++
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
+++++++++++++
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
+++++++++++++++
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!
+++++++++++
У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
- Где?
- В электричке!
- Но там же тесно, душно, грязно...
- Зато им всем можно выпить!
+++++++++++++++
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
+++++++++++++
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блядь, порядок в доме...
++++++++++++++
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю!
+++++++++++++++
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
+++++++++++++
Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
+++++++++++++
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и только для того, чтобы не выглядеть блядью...
+++++++++

Добавлено (2008-09-23, 1:24:32)
---------------------------------------------
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.
Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIР столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные...
+++++++++++++++++++++
Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!
++++++++
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
+++++++++++
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!
+++++++++++++++
Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.
+++++++++++++++
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!
++++++++++++++
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
++++++++++++
- Лучший подарок для девушки - причиндалы, отрезанные у злейшего врага.
- А если у тебя нет злейшего врага?
- Отрежь причиндалы у кого-нибудь другого, и он станет твоим злейшим врагом.
+++++++
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
++++++++

Добавлено (2008-09-24, 11:02:45)
---------------------------------------------
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
+++++++++
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
+++++++++
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
+++++++++++

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
++++++++++++++++
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
+++++++++++
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
++++
В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!
+++++
Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи.
Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто ебут.
+++++++++++
Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.
++++++++++
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
++++++++++
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
++++++++++
- Доктор, меня жена эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ей изменить.
++++++++++++
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
++++++++++
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
++++++++
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
+++++++++++++++++++
В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...
+++++++++++++++
- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.
+++++++++++++++++++++
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там саванна - жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?
++++++++++++++
- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
- Наверное, домой возвращаются...
++++++++++++++++

Добавлено (2008-09-26, 0:24:00)
---------------------------------------------
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.
+++++++++
Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р52189-2003.
+++++++++
Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...
+++++++++++++++++
Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...
++++++
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!
++++++++++++++++
Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...
++++++++++
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
++++++++++
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
+++++++
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
++++++
Кладбище, идут похороны!
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят.
Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее.
Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его.
Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят.
Из-за дерева опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!! СКОЛЬКО МОЖНО, БЛЯДЬ? Я ВАМ ВАНЬКА-ВСТАНЬКА, ЧТО ЛИ?
++++++++++++++
Корреспондент спршивает у врача психбольницы:
- Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете?
- Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
- Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.
+++++++++++++
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще слегка им помахивать.
++++++++++
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
++++++++++++
Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после минета, что они это делали впервые...
++++++++++++
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды!
- Что!?
- Я же говорил, что не умею...
++++++
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди хуем заколачиваете!
++++++++
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
+++++++++
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
++++++++++++
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
+++++++++++++
- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!
+++++++++++++

Добавлено (2008-10-07, 0:29:38)
---------------------------------------------
Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.
- Ты кто? - спрашивает Нео.
- Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
- А почему такой маленький?
- Так зазипованный!
++++++++++++++++++++
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
- Классные у нее properties!
- Вчера проверял... все Read Only.
+++++-
С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
++++++++++++++++++
Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех
дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу
и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил
нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив
до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья,
поднялся в воздух
и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и
дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены
выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки.
Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым,
кто посягнет на
наш мирный труд.
++++++++++++
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
++++++++++++
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
++++++++++++++++++++
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
+++++++++++++++++
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа - не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.
+++++++++++++++
-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
++++++++++++++
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в
какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
-----------------------------+
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
++++++++++++
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
++++++++++++++
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом...
+++++++++++++++++++++
- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

Добавлено (2008-10-07, 0:30:07)
---------------------------------------------
+++++++++
Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
++++++++++++++++++++++++++
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
++++++++++++++++++++++++
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...
+++++++++++++++++++++++
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
+++++++++++++

Добавлено (2008-10-08, 0:23:07)
---------------------------------------------
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...
+++++++++++++++++
Дядя и его племянники - мальчик и девочка поехали отдохнуть на природу.
Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
++++++++++++
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
+++ <

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и катится под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
извените если бойан.

Добавлено (2008-10-16, 11:54:42)
---------------------------------------------
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
---------------------+
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! - и застрелил его.
Жена в слезах:
- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!
+++++++++++++
- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь!
- А тень?!
++++++++++
- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21 век.
+++++++Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия.
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А ва подумайте, подумайте!
+++++++
- Вась, че делаешь?
- Нихуя...
- Получается?
+++++++++++++
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками
+++++++++++++++
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!
+++++++++++++++++
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
- Ходил в фирму?
- Ходил...
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать - и... обломили.
+++++++++++
Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед.
6+++++++++++
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
++++++++++++

Добавлено (2008-10-23, 2:44:36)
---------------------------------------------
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
---------------------------------------------------+
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
+++++++++++++++++
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
+++++++++++++++++
- Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21
- Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую хуйню и начинаешь пить...
++++++++++++++++++++++
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
+++++++++++++++++
- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...
++++++++++++++++
- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
+++++++++++++++++
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
++++++++++++++++++

Добавлено (2008-10-23, 11:35:32)
---------------------------------------------
Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом поколении...
Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе).
У: Точно не доеду?!
В: Точно!
У: Обидно, блядь...
++++++++++++++++++++
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома!
+++++++++++++
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
+++++++++++++
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...
++++++++++++
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
++++++++++++
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
+++++++++
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять
++++++++++++++
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
++++++++++
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.
++++++++++
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...
+++++++++++
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
++++++++
На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"...
Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".
++++++++++++
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"...
++++++++++
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно
++++++++++++
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
++++++++++++++
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!
+++++++++++++++++++
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань!
Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!
+++++++++++++
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
+++++++++++++++
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.
+++++++++++++++++++
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
-... В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!
++++++++++++

Добавлено (2008-10-23, 11:37:36)
---------------------------------------------
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом "хуй" пишут...
+++++++++++++++++
Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и фапочку!?
++++++++++
31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...
+++++++++++
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
++++++++++++++
Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Да вот, разбили "на счастье"...
+++++++++++++++++
- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
++++++++++++++
- Вам нравится как поёт мой брат?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат?
- Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!
++++++++++++++++
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
+++++++++++++++
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
++++++++++++++++++

Добавлено (2008-10-25, 0:11:39)
---------------------------------------------
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАИшник. Скука. Вдруг с визгом мне навстречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, чудом заметив данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и, с жалостью в голосе и лёгким негодованием, произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тебя же здесь кто-нибудь собьёт!" - И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку.
ГАИшник секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток.
Я думал он его надует.
++++++++++++++
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
++++++++++++

Добавлено (2008-10-26, 10:28:03)
---------------------------------------------
- А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?
- Руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...как то так
++++++++++++++
Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
++++++++++++
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
+++++++++++++++
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
++++++++++++
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
+++++++++++++++
Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.
+++++++++++
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
++++++++++
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
+++++++++++++++++++
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
++++++++++++
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера...
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник... А ты умрёшь!
++++++++++++++++
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.
+++++++++
Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка
++++++++++++++++
Письмо в журнал "Здоровье":
- Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?
++++++++
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.
+++++++++++
Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!
++++++++++++++
Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...
++++++++++++++
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что...
+++++++++++++++

Добавлено (2008-10-26, 11:04:29)
---------------------------------------------
Из кинотеатра вышел мужчина. Подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет не допускаются".
- Хорошо, что что хоть детей не наебывают
+++++++++++
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, блядь, особенно в сегодняшнем супе!
++++++++++++++
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
+++++++++++++
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает.
Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!
++++++++++
Очень дорогой стильный ресторан.
Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
++++++++
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
++++++++++
Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня заебал!!".
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!".
+++++++++++++

Добавлено (2008-10-29, 9:14:57)
---------------------------------------------
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
+++++++++++
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в пять утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!
++++++++++++
- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом...
++++++++++++++++
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
+++++++++++++
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
++++++++++
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам!
А то ей вас любить будет нечем.
++++++++
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
+++++++++++++
Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.
+++++++++++++
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- А почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!
+++++++++++++++++++++
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
+++++++++++++++++++
- Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
- Это же спелое яблоко как закуска.
++++++++++++++++
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
++++++++++++++
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
+++++++++++++

Добавлено (2008-10-29, 11:05:27)
---------------------------------------------
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
+++++++++++
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...
+++++++++++++++
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!
+++++++++++++++++
Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику.
+++++++++++++
- Папа, а почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?
- Им, сынок, нужно очень много вазелина.
++++++++++++
- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!
++++
Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить!
++++++
Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
++++++++++
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?
+++++++++++
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
+++++++++++++
Блин, ну что за жизнь пошла? Куда не глянь - ни одной приличной девушки! Налево посмотришь - не очень, направо посмотрешь - ну совсем, вниз посмотришь... Ух ты! А он таки кого-то присмотрел!
++++++++++++
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
++++++++++++++++
- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!
- Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!
+++++++++++
- Скоро мы будем счастливы!
- Да,осталось каких-то две недели.
- Как бы было хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
+++++++++++++
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно

Добавлено (2008-10-29, 11:06:57)
---------------------------------------------
+++++++++++++++
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
+++++++++
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
++++++++++++++++
- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!
+++++++++++++++++
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся! Первача попил! Опять же - право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался!
++++++++++++++++
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
++++++++++++++++++
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
++++++++++++++
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп.
Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
++++++++++++++++++
- Когда я беру си-бемоль - я слышу, как у девок в зале лопаются целки...
+++++++++++
Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.
+++++++++++++++
Никому не повредит - проституточка в кредит....
++++++++++++
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга...
++++++++++++++

Добавлено (2008-11-04, 2:26:53)
---------------------------------------------
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
+++++++++++++++++
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
+++++++++++++++++
Три слaгaемых знaкомствa:
1 день - пообедaть.
2 день - поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.
+++++++++++++++
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
+++++++++++++
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
++++++++++++++++
- Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
- А разве я говорю о деньгах?
+++++++++++++++
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть б...ди посвежее.
+++++++++++++
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал
+++++++++++++++++
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
+++++++++++

Добавлено (2008-11-05, 7:54:28)
---------------------------------------------
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!
++++++++++++++++++++++++
- Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и портить девчонок...
++++++++++++++++++++
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса
+++++++++++
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"
+++++-
Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
++++++++++++++
Советы бывалых.
Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.
+++++++++++++++++++
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
+++++++++++++++++++++
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
+++++++++++++++++++
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
++++++++++++++++++++++++++++++
- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
++++++++++++++++

Добавлено (2008-11-09, 9:40:28)
---------------------------------------------
"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
++++++++++++++
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
+++++++++++++
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
++++++++++++++++++
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
+++++++++++
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
+++++++++++++

Добавлено (2008-11-10, 10:15:28)
---------------------------------------------
Грузин догоняет двух симпатичных девушек.
- Дэвущки, а ви хотытэ заняца лублу?
Те, с надменными личиками:
- Мы? Нет!
- Вах, ну мынэт, так мынэт!
++++++
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
+++++++++++
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
++++++++++++
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
+++++++++++++++
Парень говорит в компании девушек:
- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
- И как там, в Африке?
- Да вы знаете... Кругом одни крокодилы!
+++++++++++++++
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...
++++++++++++++++++++
- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
++++++++++++++++
- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
++++++++++++++++
- Вам сколько колбасы взвешивать?!
- Мне пофик.
- Говоpите точно!
- Мне точно пофик!
++++++++++++++++++++
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
+++++++++++++++++
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса"...
В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь - потом долго сосёшь...
+++++++++++++++++
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
++++++++++++++++++++
- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... сам колется!
++++++++++++++++
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
++++++++++
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Всё, пиздец - на работу идти некому...
+++++++++++++++++
- Папа! Я секса хочу...
- Мал ещё. Сиди, делай уроки.
- Ну, можно, я девочку одну позову? Мне эти уроки всю душу вымотали!
- Сходи лучше в церковь, там твоя душа успокоится.
- А если не успокоится? Я бы даже две девочки позвал!
- Ну, ладно... Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!
+++++++++++++++++++
Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю

Добавлено (2008-11-13, 11:54:09)
---------------------------------------------
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
+++
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
+++++++++++++
Два мужика на рыбалке:
- А знаешь, после бани - так хорошо бывает!
- Точно! Особенно первый месяц... +++++
++++++++++++++
- Что может делать военный на гражданке?
- Многое, особенно если гражданке это нравится.
+++++++++
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать
++++++++++++++
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите! +-----------+
+++++++++++++++++
Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю... Жена и трое детей - это сильно?
+++++++++++++
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
+++++++++++++++++++++
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
++++++++++
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Добавлено (2008-11-15, 8:07:44)
---------------------------------------------
- Ма-ам, а ма-ам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко
приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...
++++++++++++++++++++
Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:
- У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
Мальчик:
- Кто бабушку убил, тот и пришёл!
+++++++++++++++++++
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...
++++++++++++++++++++++
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
++++++++++++++++++
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
+++++++++++++++++
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? <

Добавлено (2009-03-02, 7:39:20)
---------------------------------------------
расдва... расрас...