Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Добавлено (2008-02-24, 12:26:34)
---------------------------------------------
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Амстердам - это столица пидарасов и ещё какой-то страны.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - отвечает Вовочка.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Хорошо там где нас НЕ...
++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- И разделился мир надвое! С одной стороны - воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло...
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
++++++
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались
++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Я тебя освободил? -Я злодея погубил? -А теперь краса девица..... -Раздвигай-ка ягодицы.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

Добавлено (2008-02-26, 11:55:05)
---------------------------------------------
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его
топором по го-
лове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой
парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то
хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Больной у доктора:
- Доктор у меня болит глаз.
- Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...
+++++++++++++++++++++++++++++
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами и пидорами.
+++++++++++++++++++++++++++++
Чибо. Давать - самое лучшее.
++++++++++++++++++++++++++++++++
В общем, зря она послала меня в жопу...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
- непонятно, что отдолжил,
- когда потребуют отдать,
- и под какие проценты.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Добавлено (2008-02-27, 0:19:18)
---------------------------------------------
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец...
+++++++++++++++++++++++++++++
После смерти - мы все земляки.
++++++++++++++++++++++++++++++++
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике.
Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пидорас.
++++++++++++++++++++++++++++
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Ув. друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2007 г. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось.

Ты что не рад мне милый? А придется.....

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

И жмет он на крест, закрывая окно,
Наверно, со мной он задумал одно,
Зовет меня взглядом и криком своим:
"Пойдем за пивком, где нибудь посидим!

Одмины ведь люди! Пора, брат, пора,
Туда, где не виснет тупая винда,
Туда, где девчонки и пиво рекой,
Туда, где мы фстельку нажремся с тобой...

В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.

Дом, это место в котором твой мотоцикл стоит так долго, что после остается несколько капель масла под ним.

Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше 2-х пальцев на рычаге переднего тормоза.

Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.

Единственно приличный вид на грозу - в зеркалах заднего вида.

Никогда не бойся снижать скорость.

Только байкер может понять почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.

Никогда не спрашивай байкера как проехать куда-либо, если тебе надо туда попасть как можно быстрее.

Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.

Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.

Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.

Холодный гамбургер можно подогреть привязав его к трубе и проехав 50 километров.

Если ты не ездишь под дождем, значит ты не ездишь.

Один мотоцикл на дороге, стоит двух в магазине.

Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.

Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Когда смотришь на дорогу, кажется что она бесконечна, но лучше пове рь - это не так.

Зима - это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл.

Люди - это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.

Если твой мотоцикл плохо тормозит не начинай починку с переделки мотора.

Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.

Иногда наилучшее общение случается когда вы едете на разных мотоциклах.

Лучший будильник - это блеск хрома.

Хорошо натренированные рефлексы быстрее чем удача.

Если ты ведешь колонну - не плюйся.

Хороший кофе, на вид, не должен отличаться от моторного масла.

Если хочешь знать что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.

Если водитель машины в соседнем ряду, на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.

Друг - это тот человек, который сможет проснуться в 2 ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда, выручать тебя, если ты сломался.

Если словишь майского жука на 130 километрах, твой словарный запас может увеличиться вдвое.

Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.

Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.

Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.

Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.

Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.

Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.

Ты поймешь, что она тебя любит, когда она предложит тебе прокатиться на ее мотоцикле. Если ты этого не сделаешь, она полюбит тебя еще больше.

Не спорь с грузовиками.

Техобслуживание - это такое же искусство, как и наука.

Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.

Мотоциклы, припаркованные у входа означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.

Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.

Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.

Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.

Первым делом замени дешевые детали.

Добавлено (2008-03-01, 7:23:36)
---------------------------------------------
Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...
++++++++++++++++++++++++++++++++
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В детстве мне нравилось молоко, когда я подрос мне нравилась Кола, но только теперь я понял что минералка - это НАШЕ ВСЁ!
+++++++++++++++++++++++++++++++
Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
++++++++++++++++++
Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена,
как газель - стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань - длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы."
-----------------------------------
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
++++++++++++++++++++++++
- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
++++++++++++++++++++
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!
+++++Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?
++++++++++++++++++++++
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут
навстречю ему капитан:
- Че уже спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в
содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан
проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спиздил! И
он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит
прапор к КПП... - а тут
солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор -
обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и
наченает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот
прошел чуть дальше,
тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!?
- Тачку спиздил!"
++++++++++++++++++++++++++

Добавлено (2008-03-05, 7:54:00)
---------------------------------------------
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Проебать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Врач - пачиенту:
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно!

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

- Кто Президент Зимбабве?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

- Не люблю огульно охаивать - но, по-моему, во всём виноваты - все!

Добавлено (2008-03-05, 9:39:07)
---------------------------------------------
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она
оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я
нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами.
++++++++++++++++++
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
сколько..? СКОЛЬКО???
Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!! ^)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Добавлено (2008-03-05, 10:20:55)
---------------------------------------------
- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?..
- Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Я умираю! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, у меня в супе плавает муха!
- Чепуха, сэр, мухи не умеют плавать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам
- не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не
пригодилась.
+++++++++++++++++++++++++
ПРиходит мужик к ветеренару и говорит:
- Слушай купил козу, потом доил, доил и надоил 20 литров.
На следующий день
доил доил надоил 10 литров.
И так он рассказывал пока совсем на 5 сутки коза перестала
давать молоко.
Втеренар посмотрел на козу всю осмотрел ощупал и говорит:
- Хороший козел только сильно замученный.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- В Германии "Хайль, Гитлер!", в России "Превед, Медвед!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок телефона:
- Ало! Это сливочная?
- Да
-А у вас сливы или сливки продают?
-У нас г*вно сливают
+++++++++++++++++++++++++
После совместного полета советский и вьетнамский
коссмо-
навты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому
космонавту:
-Скажите, почему у вас все руки синие?
-А меня русский товалища все время по лукам била и
гово-
лила:" Ничего гада не тлогай не твое!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг
жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол.
Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и
встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он
ей
отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новый русский встречает свою жену,прилетевшую из Англии:
"Хелло,Питер!"-радостно кричит она.
Муж сажает ее в машину и там со всего размаху бьет по лицу:
"Это тебе за "хамло",а дома еще за"пидера" получишь!"
---------------------------------------------------------------------++

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиздеть! Пошли купаться!
**************************************
"Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад".
**************************************
- Как по-английски будет "окрошка" ?
- Oh, baby..
**************************************
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
**************************************
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
***********************************
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ебет. Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
***********************************
- Представляем вашему вниманию картину "костюм гаишника", наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
***********************************
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?
***********************************
Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
- Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую.
- Попpобую.
Счыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
- Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я негpамотный.
*************************************
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
*************************************
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
*************************************
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!
*************************************
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
**************************************

Добавлено (2008-03-11, 2:06:57)
---------------------------------------------
Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
**************************************
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
**************************************
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля! Какой пиздун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
**********************************
Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!
**********************************
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
**********************************
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина чёрная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - п*здец, короче...
**********************************
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, заебали.
*********************************
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
**********************************
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
***********************************
После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
*********************************
Два друга разговаривают, 1-ый:
-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

Добавлено (2008-03-11, 3:45:08)
---------------------------------------------
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты
не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
*********************************************

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
**********************************************

- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов -
значит, голы будут.
***********************************************

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик
или страшненькая девочка?
**********************************************

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
**********************************************

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
***********************************************

Перепись населения. У программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
***********************************************

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал

Добавлено (2008-03-16, 10:24:55)
---------------------------------------------
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Чё так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...
+++++++++++++++++++++++++++
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...
+++++++++++++++++++++++++++++
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
++++++++++++++
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
++++++++++++++++++++
- Девушка - Вы ебётесь?
- Ну?!
- Тогда съебитесь, пожалуйста...
+++++++++++++++++++
Криминальная хроника.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуево.
+++++++++++++++++++++++++++
Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На хуя?!" просьба не беспокоить!".
+++++++++++++++++++++++++
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...
++++++++++++++++++++++++++++++

приходит Ева к богу, и говорит Он ей:
- за твои послушания, Ева, я дарую тебе грудь. Ею ты можешь кормить ребенка и ублажать мужчину.
- Заебись! дайте две!

Добавлено (2008-03-21, 11:06:08)
---------------------------------------------
Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намеком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?
++++++++++++++++++++++++++
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
++++++++++++++++++++++++++++++
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
++++++++++++++++
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиздою к забору. Внимание!
ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
- Подумаешь, продавщица... Ты лучше охраннику попробуй в морду дать!
+++++++++++++++++++
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! Только где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там!
++++++++++++++++++++++++
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
+++++++++++++++++++++++++++++
Самый интимный подарок - это хуй.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.
+++++++++++++++++++++++
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили...Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Добавлено (2008-03-21, 11:33:39)
---------------------------------------------
Пожилой муж с очаровательной молодой блондинкой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женщиной, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и тоже. Но что делать? Если ее дома одну оставить - вообще вые$ут.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
+++++++++++++++++++++++++
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...
+++++++++++++++++++++++++++++++
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
+++++++++++++++++++++++++++
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
++++++++++++++++++++++++++++++++
Командир части, полковник, говорит лейтехе-подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Добавлено (2008-03-22, 9:41:37)
---------------------------------------------
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
+++++++++++++++++++
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо.
Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
+++++++++++++++++
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом
+++++++++++++++++++++
Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.
+++++++++++
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....
++++++++++++++++++++++++++++++
Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...
++++++++++++++++++++++++++
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
++++++++++++++++++++++++++++
В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
++++++++++++++++++++++++++
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
+++++++++++++++++
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
++++++++++++++++++++++
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
++++++++++++++++++++++++++++++++
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты.
Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...
++++++++++++++++++++++++++++
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
+++++++++++++++++++
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста, для меня песню...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пидорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
++++++++++++++++++++++++++
Гибддшники спpашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Добавлено (2008-03-23, 10:00:59)
---------------------------------------------
- Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.
+++++++++++++
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
++++++++++++++
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
++++++
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...
++++++++++++++
Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
++++++++++++++++++
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
++++++++++++++++
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
++++++++++++++++++++
В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные
++++++++++++++++++++++++++++
Маня: А давай займемся сексом по аське?
Ваня: Давай, только без прелюдий...
Маня: Я снимаю с себя трусики... Они влажные и пахнут мной...
Ваня: Я кончил и закурил...
+++++++++++++++++++++++
Встретились два друга:
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- Но конкуренция какая!
+++++++++++++++++++
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
++++++++++
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
+++++++++++
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
++++++++++++++
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
++++++++++++++++++
Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!
+++++++++++++++++++++
- А это вообще где?
- В Пизе... Заметь, именно в Пизе!
+++++++++++++++++++++
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
++++++++++++
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
+++++++++++++++++++++
Девушка знакомится с парнем.
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
+++++++++++++++++++++
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
++++++++++++++++++++
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.
++++++++++++++++++++++
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... всё не так делаете, что с вами делать...
----------------------------------

Добавлено (2008-03-26, 9:26:11)
---------------------------------------------
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
+++++++++++++++++++++++++++
Объявление:
- Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...
+++++++++++++++++++++++++
Hа oстанoвкe [Б]абyшка чихаeт (табак нюхаeт), [П]иoнep
сидит pядышкoм.
[П]- бyдьтe здopoвы, бабyшка!
[Б]- Cпасибo сынoчeк. Апчхи (пoвтopяeт пpoцeдypy)
[П]- бyдьтe здopoвы, бабyшка!
[Б]- Cпасибo сынoчeк, тoлькo я нe бoльна, этo я пpoстo
табак нюхаю
[П]- та ты хoть "#$ сoси, а пиoнep дoлжeн быть вeжливым!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
После трехнедельного запою в бордель вваливаються Петька
и В.И.Ч.
Оглядев мутным взглядом притихшее заведение и допив
остатки
мутной жидкости в бутыле, Петька деловито осведомляеться
у В.И.Ч'а:
- Ну шо,Василь Иваныч, %бать будем всех или только баб
???
+++++++++++++++++++++++++++++
- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!
+++++++++++++++++++++++
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
+++++++++++++++++++++++++
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
+++++++++++++++++++
Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив?
- НЕТ ЕЩЕ.
++++++++++++++++++
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...
++++++++++++++++++++
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.
+++++++++++++++
- Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
- Относительно близко...
- Это как?
- Туда - пять минут, обратно - полчаса.

Добавлено (2008-04-15, 2:00:18)
---------------------------------------------
Мышку достаточно дёрнуть за хвостик, чтобы у неё порвался позвоночник.
А у Мишки хвостика нет. Придёцца вешать!
++++++++++++++++++++
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.
++++++++++++++++++++++++++++
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной
++++++++++++++++++++
А вдруг война или какое другое мероприятие?
++++++++++++++++++
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
+++++++++++++++++++++
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
+++++++++++++++++++++++++++
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
+++++++++++++++++++++
- Комар за хуй укусил!
- Ну и че?!
- Пока чесался, три раза кончил!!
++++++++++++++++++++++++++
Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
И то и другое - блядство.
Но проституция всё-таки работает.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".+
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?
++++++++++++
- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя хуево...
+++++++++++++++++++++++
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
+++++++++++++++++++++++
Первый, (громко, энергично):
- ... а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!.
Второй (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...
+++++++++++++++++++++++++
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

Добавлено (2008-04-18, 0:17:28)
---------------------------------------------
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
+++++++++++++++++++++++++++++
В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
+++++++++++++++++++++++++++++
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивал "Кто там?" - но он не отвечал.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.
+++++++++++++++++++++++++++
- Что ты такая злая?
- Из-за родителей...
- А что они такого сделали?
- Меня.
++++++++++++++++++++++++
Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют...
++++++++++++++++++++++++++
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
++++++++++++++++++++++++
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а это сближает!
++++++++++++++++++++++++++++++
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
++++++++++++++++++++++++

Добавлено (2008-04-24, 0:05:04)
---------------------------------------------
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
+++++++++++++++++++++++
Сколько скромных, утонченных и образованных женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не виагра.
+++++++++++++
Мужчина у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнажённую женщину - сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай... Давайте проведем эксперимент!
Просит раздеться медсестру.
Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встаёт ОГРОМНЫЙ, бьёт его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор, приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
++++++++++++++++++++
Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...
++++++++++++++++++++++++
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
+++++++++++++++++++++++++++
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...
+++++++++++++++
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвели.
Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался.
Вы спросите как я сегодня?
Да мне практически пиздец!
+++++++++++++++++++++++++++++++
На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".
++++++++++
Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
++++++++++++++++++

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.
++++++++++++++++++++

Добавлено (2008-04-28, 2:27:42)
---------------------------------------------
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади.
- А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...
+++++++++
Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно.
++++++++
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
+++++++++++++
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
+++++++++++++++
Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.
+++++++++++++
- Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
- Ку-у-урить люблю!
- А красивых женщин любишь?
- Канечно люблю!
- А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
- Да, дарагой!
- А залез бы целиком к ней в п#*%у?
- Да, только губы оставил бы.
- Зачем?
- Курить люблю...
++++++++++++++++++++++
Дорогущий фирменный поезд. В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работа! ть надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Добавлено (2008-04-28, 11:14:15)
---------------------------------------------
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется
спокойно, а сын,
дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился
за отцовский член,
устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью -
разбилась бы...
++++++++++++++
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
++++++++++
Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...
+++++++++++++++++++++++
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.
++++++++++++++++++
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
-+++++++++++++
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
++++++++++++++++
Настоящий джентльмен всегда поможет даме, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
++++++++++++++++++
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
+++++++++++++++++
Из дневника инет-женщины.
Пиздец! Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте...
++-+++++++
Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!
++++++++++++++++++
Присяжные с судьей обсуждают дело.
Судья:
- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.
Присяжный:
- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?
--------------------------------------------------------------------------------
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
++++++++++++++++
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
+++++++++
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.
++++++++++
Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
++++++++++++++++
- А мне нравится, когда девушки показывают товар лицом.
- Это как это?
- Ну, когда они средним и указательным пальцами раздвигают большие половые губы.
+++++++
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!++++++++++++++
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!
++++
Из заявления:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
+++++++++

Добавлено (2008-05-18, 9:52:02)
---------------------------------------------
- Ты что головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки?
- Отбросил.
+++++++++++++
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
++++++++++++++
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали...
+++++++++++++++++++
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.
++++++++++++++++++++++
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
+++++++++++++++
- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Заебись тридцатилетие отпраздновал...
+++++++++++++++++++++++++
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.
++++++++++++++++++++++
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью.
+++++++++++++
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!
+++++++++++++

Добавлено (2008-05-18, 10:34:08)
---------------------------------------------
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?".
+++++++++++
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
+++++++++++++++++
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
+++++++++++++
Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
+++++++++++++
Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?
++++++++++++++++++
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
++++++++++
В каждом российском автомобиле скрыт сексуальный маньяк, который регулярно заябывает водителя.
+++++++++++++++++
- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!+
++++++++++++++++
Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пизды!+
++++++++++++++
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...
+++++++++++++++

Добавлено (2008-05-18, 11:21:45)
---------------------------------------------
- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни гандоны?+-
+++++++++++++++++++++
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
++++++++++++++
В случае опасности черепаха прячется в панцирь. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
+++++++++++++++
- Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
+++++++++++++++
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
+++++++++++++++++
Проститутка берeт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
++++++++++++++++++
Презервативы со вкусом авокадо!
Побалуйте пизду-гурманку.
++++++++++++++++++
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
+++++++++++++
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
+++++++++++++

Добавлено (2008-07-10, 4:19:27)
---------------------------------------------
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
- Здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. <