- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
----------------------------------------------
Меняю мотоцикл на проездной годовой билет.
Обращаться - травмотологическая клиника, палата N 10.
--------------------------------------------------------------------------------------
Про грузина значитса(точнее про его дневник)
Васкрысене: СКУЧНО....
Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайтан!
Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца!
Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн.
Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул...
Субота: Пришлос вирэзат вэс аул!
Васкрысене: СКУЧНО....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.
Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.
Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.
- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.
- Очень уж хотелось в футбол сыграть.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему мужчины седеют раньше нас? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из показаний:
"Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского pода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и удаpил гpажданина Hиколаева".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вас укусила бешеная собака, не торопитесь сходить с ума: может, всё обойдётся.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В чём разница между геями и пидорасами?
Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
----------------------------------------------------------------------------------------------------
А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зимствованно с opozit.ru

Добавлено (2007-02-01, 12:22:40)
---------------------------------------------
Принять женщину такой, как она есть, может только земля...
--------------------
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.
---------------------
Про дорожные знаки... Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный".
---------------------
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
--------------------------
Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
-------------------------
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!
--------------------------
Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"
-----------------------------
Хочешь бабу?
Но она не хочет тебя?
Хм... добавь пару капель ЭТОГО средства ей в стакан...
.... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!
--------------------------------
Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл
- и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка
разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
----------------------------
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
-------------------------
Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
------------------------

Добавлено (2007-02-02, 11:02:29)
---------------------------------------------
- Почему пятницу 13ое называют проклятым днем?
- Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Гаргулии собираются вместе и устраивают шабаш
- Погоди, что ты мне 8 марта цитируешь?
-------------------
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
------что само по себе ужасно(для прогрммера)_
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами
прихрамы-
вает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально -
продавайте:
----------(актуально для любого мотора)------------
- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...
-------------
Если бы тараканы были такие, как мой шеф - их было бы легче ловить.Но труднее убивать.
-----------
Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров! Бзди!!!
-----------------
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
---------------- Учительница объясняет разницу между единственным
числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.
---------------------
Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.
--------(привет МОДу)))---------

Добавлено (2007-02-04, 5:33:11)
---------------------------------------------
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнет кусаться.
----------------
Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них.
А надо бы - сзади, вверх - и они на нём.
--------------
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост
--------------
Полезный совет для девушек: если хуй во рту начал таять - то либо парень незаметно кончил, либо вы не умеете делать минет.
--------------
Вовочке исполняется четыpнадцать. Мама говоpит отцу:
- Сын то уже совсем взpослый, объяснил бы ты ему пpо
половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
- Hу ты там на пpимеpах! Бабочки всякие, ну вобщем сам
пpидумаешь!
Отец думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяpы,
пpигласил сына. Сидят еpша
лупят, об жисти pазговаpивают. Отец вдpуг вспоминает пpо
поpучение.
- Вов, ты Машу из втоpого подъезда тpахал?
- Hу тpахал!
- Так вот у бабочек все точно так же!
------------
Сидят трое. Заяц, Волк и черепаха.
У них закончилось пиво.
Заяц предлагает тянуть жребий.
Достается черепахе.
Сидят час, второй.
Тут волк и говорит зайцу.
- Давно бы уже сам сбегал.
Раздается голос черепахи которая только доползла к двери.
И говорит: - Будите орать совсем ни куда не пойду.
-----------------
Гаишник останавливает машину на горной грузинской дороге, указывает на нарушение и просит написать объяснительную, но на грузинском языке.Водитель твердит,что не знает языка и подумав, достает 50$ и вручает гаишнику. Ну вот говорит гаишник, а говорил не знаешь грузинский, уже половину написал.
-----------
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.
----------
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".
--------------
Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".
- Мама, а чем они занимаются?
-... ну, они продают свое тело.
- О! А у них отпуск бывает?
-... ну, это, когда у них месячные.
- О! А когда они выходят на пенсию?
- ну.. это когда месячные заканчиваются...
- А сколько же они получают за ночь?
- Это ты у отца спрашивай...
--------------

Добавлено (2007-02-06, 10:27:20)
---------------------------------------------
При ссоре с девушкой не бейте её по ушам!
А то ей вас любить будет нечем...
-----------
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
---------
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...
-------------
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять в аренду.
---------
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
------------
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах"
------------
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
-----------
Да - мы, русские, такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
---------
..... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
----------
Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно, здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашённые это понимают...
--------

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмопункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Добавлено (2007-02-09, 1:14:27)
---------------------------------------------
- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев
когда жена уходит от мужа
из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?
-----------
На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
- План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
Мент:
- Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!
---------------
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан – седой, в элегантном костюме, бородка клинышком – вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей – это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
-з.ы.нигде не появляйтьесь без мотоцикла :-))-------
---------------------
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
---------------
- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё.
--------------
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску “СС”
-----------
- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...
-----------
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то её считают дурой!
------------
- Ты представляешь, жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
-------------
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
----------
здоровый дух - это когда ежедневно - водка, пиво, бляди... разве не здорово?
----------

Добавлено (2007-02-12, 10:07:46)
---------------------------------------------
норковый мех - лобковые волосы женщины

Добавлено (2007-02-13, 2:27:05)
---------------------------------------------
Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:
- Есть сигарета?
- Сигарета? Щас...
Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает
- Тебе тоже сигарету?
- Не, я с ним покурю!!!
--------
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
--------
- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
--------
Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой".
--------

Добавлено (2007-02-13, 2:40:24)
---------------------------------------------
Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу! Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!
-----
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
---------
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
------
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
------
Сколько волка не корми - а у слона всё равно х-й толще. :))
-----
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
-------
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
----------
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
---------
Мужик купил лотерейный билет и сообщил об этом жене. Через некоторое время жена звонит и спрашивает: "Выиграл что-нибудь?" Муж отвечает: "ХУЙ выиграл!" Жена отвечает: "Так смотри! Не вздумай брать деньгами!"
-------
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!
-------
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь... Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в жопу?
--------

Добавлено (2007-02-14, 9:55:16)
---------------------------------------------
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
--------
Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
------
Встречаются два пидораса. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!
---------
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын:
- Хомячка! Папа:
- В задницу хомячка! Мама:
- Ой! Из задницы хомячка!
--------
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
---------
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
--------
Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть. А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот возьми. Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в жопу тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
- С криком "Получай, сука!"Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.
---------
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске...
- А что, хороший холодильник...
------
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
--------
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
-----------

Добавлено (2007-03-05, 8:47:27)
---------------------------------------------
Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!
==========
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.
-------------
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
-------
ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У
-----------
Два друга давно не виделись и решили встретиться, созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!
-------------
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
----------
Мужик - девственник.
Его друг посоветовал ему сходить в лес и потренироваться...
Через неделю мужик возвращается, а его друг подобрал ему девочку.
Мужик разбегается и на... ей ногой по заднице!
Друг в шоке:
-Ты Че???
-А вдруг там пчелы!?
---------------
Муж приходит вечером поздно доиой. Жена уже спит. На столе лежит записка: "Ужин разореешь, посуду помой, будешь трахать - не буди."
----------------
Поймал Мужик Джина. а тот ему говорит
- Я выполню любые три твоих желания!
Мужик говорит - Хочу тебя в шоколадный глаз отканифолить
- Ну чтож, желание есть желание - с неохотой ответил Джин и согласился.
После этого мужик повторяет своё желание снова. Джин снова с неохотой соглашается. Наступила очередь третьего желания. Джин говорит.
- Мужик подумай. Последнее желание. Закажи что нибудь толковое. Может больше никогда не представиться случая.
Мужик думал, думал и говорит - Хочу тебя ещё в шоколадный глаз отканифолить.
Ну в общем снова у них всё состоялось и Джин залез в лампу сидит тихо не высовысовывается и думает ...А чёрт с ним с этим запретом - Эй мужик загадывай четвёртое желание!
-------------------
Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву. Он боится бросить косяк - украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит: "Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк." "Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: "Идите с миром, Серые пятна...".
-----------------
- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без йобли и не такую хуйню скажешь...
------------